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为什么有的人,会把爱的人推开?
这种行为很常见。
——明明你很喜欢对方,但总是会莫名其妙地发脾气,经常和伴侣吵架、冷战,和对方提出分手或离婚。
你会意识到自己在推开对方,可你依然很难控制自己的行为。另一半一件事没有做好,你就会爆发情绪,否定他过去对你的一切付出。
它的背后,隐藏着你内心对亲密关系的消极信念:你认为爱是不安全的。
在伴侣爱你的时候,你会觉得“恐慌”,很害怕他对你的好消失。所以你为了保护自己,就会一直在关系中制造一个信号,“其实没有你我也可以”、“我不会让你抛弃我,即使我们分手,也是我抛弃你”。
也就是说,你为了保护自己,会总让自己处于主动提离开的一方,让自己站在感情的高位上,你会体验到安全。
同时,在亲密关系中推开另一半,意味着两个人的情感联结暂时断裂了。有的人,会痴迷这种断裂的感觉。
这类人大概率在过往的经历中,有过类似的情感体验。比如小时候被寄养在亲戚家,觉得自己被父母抛弃了;或是自己提出需求,但父母极少重视自己需要什么,总是无视;也可能是想要依赖父母,可父母很少回应这份依赖……
所以在长大后,会刻意制造关系断裂的感觉,体验到自己孤零零的,这份孤独感和不被在意感,会和童年时的感受去重合,你会体验到熟悉,这份熟悉感也会让你觉得安全。
因此,把爱的人推开,本身是某一类人在寻求安全感的行为。
但是,她们自身是爱另一半的,甚至很需要、很依赖另一半,把自己被爱的期待投射到了伴侣身上。
过去之所以会推开对方,是因为觉得另一半不会离开自己。
恃宠而骄,而感知到另一半真的被自己推开后,就会焦虑、会恐惧,会不舍得伴侣离开自己。就会去乞求、去认错、去卑微地讨好对方,期待另一半能留下来。
生活中有很多这种场景——你和伴侣提出了离婚,原本是想要得到他对你的重视,期待他能好好爱你,过去你也经常这么做。但这一次,他突然同意了,坚定地要离开你,你就会慌乱,手足无措。
而这时,无论你去讨好他,还是去认错,都没有用。另一半会格外坚决,因为他经历了一次次被推开的过程,自尊受挫,也给了你很多次机会,可你每一次都不重视他的想法,都肆无忌惮地伤害他,他觉得从你身上没有得到被爱的可能性了。
所以,讨好和认错是没有用的,想要修复感情,核心在于调整自己爱的模式。
你能不依赖于推开伴侣的行为,消除内心认为“爱是不安全的”的信念,不再陷入到强迫性重复,去循环童年时的体验,也能有力量关注伴侣的需求,可以有爱的能力让另一半获得被爱。
当你自身具备爱的能力时,你可以让伴侣从你身上体验到被爱的可能,才能真正打消他离婚的想法,重建你们的感情。