我觉得舒服的情侣关系就是彼此建立合作的伙伴关系，体验支持、肯定以及真诚的爱带来的滋养和治愈，彼此都能在舒适的关系中身心健康的成长，过程彼此能够更好的发挥自己的潜能，提升创造力，于工作、于生活，于爱情，形成一种良性的正循环，生命体验变得美好而充满意义。

只要关系的双方能有意识的理解和做到建立伙伴关系的准则，那么舒适健康的亲密关系便不会是理想主义：

1.内在自我感没有缺失

伴侣双方需要了解和相信，如果彼此相互合作，就可以更好的满足自己以及彼此的需求。

伴侣双方需要承担自己情绪和需求的责任，合理的舒缓自己的情绪，了解如何满足自己，不要把责任推卸给伴侣，觉得伴侣应该承担和满足自己的情绪和需求。

了解自己如何自我满足之后，可以和对方以正向沟通以及请求合作的方式来达成。、

比如：我有被支持和被肯定的需求，我会先做到无条件的支持和肯定自己，和伴侣沟通时也会明确的提出请求，正向表达“我需要抱抱”、“我需要你的鼓励”、“亲一下让我补充一些能量”等等…并在对方做出支持行为之后表达感恩“有你真好！”、“你是最宝贝我的人”、“我充满了动力！”等等…如果对方拒绝，也允许，自己依然能够满足自己的需求，而不要苛求对方必须如何满足自己。这个过程彼此都是自在而自主的，无条件尊重的。

2.尊重彼此的平等

双方认可彼此享有平等的权利来满足自己的需求，彼此都有尊重平等都责任来建立合作关系。而不是一方在高位，一方必须迎合追随、一方是照顾者，一方是依赖者、一方是主导，一方是随从等等的病态依赖共生关系。

3.没有权力的游戏

双方就解决问题和满足需求平等而尊重的讨论，不使用控制、操控、威胁等等手段来获得自己想要的东西。

常见权力游戏有：

时机压制：选择在对方急需完成一件事、开始做一件兴趣之事或者准备睡觉之前争吵，限制对方的反应能力，让对方失去平衡。

 升级：在争论中转移话题，开始情绪宣泄式的人身攻击伴侣，或者对伴侣做刻薄的评价“你永远不会”、“你总是”等等语境。

 猛烈抨击：抛出尽可能多的问题，挖掘旧冲突，好让自己处在压制、强势的地位，让伴侣难以招架。

 质问：对伴侣过度防御和攻击，在伴侣为你做事之后质问对方“你为什么早不做？”，在伴侣疏忽的时候，质问伴侣“你为什么这么糟！”等等…

指责：把一切冲突和差异的原因归咎于都是对方的错。

 强势：占据对你有利的论点，提醒伴侣，他的条件不如你，或者他“应该”听你的、“你都是为他好”

 标签：主观且消极的评价伴侣，将伴侣的行为恶意的解读为敏感、幼稚、无脑等等。

暴力或冷暴力：用暴力或者冷漠的方式威胁伴侣做出妥协，满足你的意愿和需求。

  逃避责任：失忆、回避、借口不再倾听与沟通。

 像个烈士：自鲨威胁、用低人一等的姿态操纵伴侣“你都是对的！我无可救药！你满意了吧！”

 控制经济：控制伴侣的经济和人际资源，让伴侣陷入习得性无助。

小雪時候，冬雨漸少夏日所見之虹亦藏匿不見以上种种权力的游戏，本质上都是关系中的情感虐待，如果想经营健康滋养的亲密关系，就不要和伴侣玩“争夺高位”的权力游戏，而是尊重彼此平等的权利。4.彼此坦诚

彼此坦诚沟通，信任支持，沟通理解，而不要勾心斗角、欺骗隐瞒

5.没有拯救

双方需要认可，尊重对方的请求，但不过度牺牲和奉献，在对方没有请求帮助的时候不要以“我都是为你好”来捆绑对方。双方对自己的情绪和需求负责，合适的请求合作，就彼此的差异耐心的沟通达成理解，提供合适的帮助。

最后，舒服的关系需要我们用心经营，凭不断提升情商实力和爱的能力来体验。和伴侣合作成长，真诚的爱情本就是人间奢华的体验，自需要我们用心真诚努力学习和练习，不断开悟。