婚姻里最难的不是忠诚如一，而是始终保持新鲜感。十年、二十年、三十年.....你们在彼此眼中还是最初那个迷人的姑娘/小伙吗？

1.

我的闺密小景，这大半年来，跟一个业务上有往来的客户一直很聊得来。

 

这个客户是个单身暖男。在小景眼里，他文雅有礼，温和体己。她对他渐生好感，甚至跟他倾吐心中喜忧。

 

但，她绝对不能跟他有任何男女关系上的进展。

  

小景已经结婚11年多，和先生感情尚算平稳，育有一女，日子过得平顺若水，但也逐日寡淡若水——不知为何，她与先生越来越没话说了，上床这回事更是变成一潭难见微澜的死水，不过是草草应对。

 

先生算是个合格男人，心怀家庭，卖力工作。只是，他每日下班后，总是吃过饭倒头就睡，不然就是狂看网剧、频刷手机。

小景修了新款的眉型，学做了美味的披萨，先生不是熟视无睹，就是例行敷衍：“嗯，很不错啊。”，这让本来心生期待的小景很郁闷，有种被忽视的失落感。

 

而当年恋爱之时，她随便理了个短发，他望着她的眼神里，会有种熠熠的倾慕之光，让她瞬间幸福感爆棚。

 

但如今，老公投向她的眼眸，已成了一双鱼目，也不似旧时那样宠爱她，甚至有点怠慢的意味。知悉她的想法，相熟的好友都宽慰她：

都老夫老妻了，娃也大了，哪来那么多风花雪月？差不多就得了，你男人还算老实，没啥花花肠子，知足吧。结婚久了都这样，习惯了就好。

 

可小景觉得这样很沉闷，也提不起劲跟老公沟通，因为他会说：“过得好好的，不晓得你还想怎样？别耍小性子了，你到底在想什么？我觉得很累。”

二人经常莫名其妙就冷战，她觉得他不够体贴缺乏情趣，他觉得她无理取闹略显矫情。

 

2.

我熟知小景为人，她对老公仍旧怀有感情，她只是在寻求一种被在乎、被欣赏的小美好。对那个婚姻之外的男人，兴许是有一点动心，有一点迟疑，但暂时不会有背叛行为。

 

然而，再往下发展，这样的情感，经由一定时间的发酵，味道会不会变成暧昧级别的，难说。而这一切，她的先生也是嗅觉不敏。小景满目幽怨：

你说，他是不是已经不怎么在乎我了？难道成了老夫老妻，就意味着进入到一种无聊无趣的状态？我不习惯，更加不甘心。

 

她老公我也认识。当年，他俩是咱们系里公认的金童玉女呢。现在竟然过成这样，双方都有责任——在婚姻趋于沉闷之时，没有以积极的心态来改善，而是拿出“老夫老妻”四字当作婚姻的“免死金牌”，缺乏互动，懒得互动。

丈夫“做一天和尚撞一天钟”得过且过，心儿太大；妻子“身未动心已远”精神出轨，实属任性玩火，各打五十大板。

 

窃以为，“老夫老妻”是一种理想化的相处方式，但，也是一种隐患蛰伏的情感危机，它容易让人麻痹大意。

大部分结婚多年的夫妇，不管有没有过预见，都会有可能在“老夫老妻”这四个字里，不自知地懈怠下来，进而忽略或误读对方的感受。

 

感情这回事，既有动态的付出，也有静态的享受，付出和享受，都必须保持一定的等量，才能得以延续。若你我都如小景夫妇，在感情里缺少积极的互动与付出，单单依凭并贪享着“老夫老妻”的状态，对二人的关系掉以轻心，并囿于这种状态，在婚姻里必然有所折损。

 

好的婚姻，是两个人在有限的空间里的无限互动。

如果婚姻是一具躯体，忠诚必然是其心脏，而双方有效的互动，将是感情血管里流淌不息的血液。

 

3.

我的一个老同学阿蔓，结婚多年，生了两娃，是个忙碌的职场妈妈。

 

一起相聚吃饭时，大家看到当年媚眼如丝的文娱委员阿蔓，现在却是黑瘦干瘪，衣着过于随便，都有点失落。有同学问她：“蔓，你咋不好好捯饬捯饬自己？你这个样子你老公不介意吗？”

 

阿蔓有点小尴尬，讪笑着：

“上班兼带娃好累啊，我都懒得折腾自己了，穿得舒服就算了。这样素颜无PS，咱多真实自然啊，老夫老妻了，我老公早就习惯啦！”

 

你确定你老公是真的习惯了？听了阿蔓这话，我马上想起一个“小八卦”——不久前，有人无意间在某超市见到阿蔓老公，当时他正跟一名妙龄女子在选购化妆品，言行暧昧。关于她老公的婚外八卦，我并非第一次耳闻。

 

我不禁再次为阿蔓担忧起来。若事情属实，男人变心固然可恨欠揍，但阿蔓毫无危机感，对老公如此宽心，就连打扮自己都不肯花点心思，你确定这样真的没问题？就算伴侣真的没异心，你敢保证一直都能维持现状？就因为是老夫老妻，枕边人会一如既往地爱着你？

 

三毛说过：“爱一个人，你是会自爱的。”你连自己都不愿取悦，更枉提取悦你的生活。

 

毫无危机感，在感情世界里，绝对是一种坐以待毙。

感情有其植物的属性，是会呈生态发展的，需要辛勤的打理，才换得来花香果熟，光靠“老夫老妻”的名号来维系？有点悬。

 

在这个浮躁的时代，“忠诚”早就成了稀缺资源，多少男女，对感情缺乏必要的信仰与敬畏。

在如此的情感“大环境”里，假若我们都失却了危机感，将会不知不觉输掉某些重要的东西。

 

4.

为什么很多感情基础深厚的婚姻，在久婚多年后，却逐步走向歧路？

除却那些的确是变心劈腿的，大部分人，都是被“老夫老妻”这四个字蛊惑了，认为结了婚就万事大吉，自我意淫“爱情变成了亲情”，忽略对方感受，懒得经营或者放弃经营感情。当其中一方想法有异，却得不到另一方回应，隐患便会一触即发。

 

老夫老妻的危机，一旦爆发，就像老房子着了火，比起新婚小夫妻的磨合争吵，更具毁灭性。

 

那日，偶然看到一帖，一个男人在吐槽他的太太，说她一直在一个毫无前景的单位里上班，没什么进取心。回到家也是很懒散的，对家事都不怎么上心，碗都不洗。对他也是疏于关心，平时就是喜欢打牌、打牌、打牌。

 

他曾经跟老婆说过多次，希望她能转变思维，要以积极上进的态度来生活。但太太很不以为然：

“我17岁就和你在一起了，都老夫老妻还有这么多要求，吹毛求疵！我就是乐意这样，你还想要我怎么样？”

 

发帖者说，他一直都很欣赏有上进心的人。之前恋上太太，是喜欢她身上那股积极乐观的劲头。当年的她，是个很有志向的学霸。现在她竟然变成这样，很苟且的样子，一点也不可爱了，跟她说理也说不通，两个人不在一个频道上，他对她的感觉越来越淡。他不想离婚，也不会出轨，但是这样的相处，比离婚更让人迷茫，比出轨更让人纠结。

 

很多时候，婚姻里的我们，都是当局者迷，活得像那个帖子里的太太：

相爱长了，觉得一切都天经地义，以“老夫老妻”四个字放松了自己，忽略了伴侣，丧失了管理情感的能力，让它放任自流。

 

有句话，说得很在理：“维系一段感情的，不是坦白，而是考虑到对方的感受，并有所保留。”

 

经常有人嚷嚷“七年之痒”。其实，应该将“七年之痒”改为“七年之养”，有“痒”了，感情就需要细致去“养”， 保持积极的、必要的灵敏度，耐心养护，主动防范，永远优于修补残局。而积极的心态，绝对是婚姻里的利好因素。

 

我们不是三毛与荷西，有着携手去总督府里偷植物的浪漫，说些“心碎了再用胶水粘起来”的绵甜情话。

但是凡夫俗妇的我们，只要走心一点，也可以给琐碎添点风情，给情爱添点乐趣。

学会不断相互取悦对方，方为婚姻“长治久安”之王道，这样才是“老夫老妻”的真正境界。